Grab von „July“

Das Jahr neigt sich dem Ende entgegen.....

... und es hat sich fast nichts verändert, was meine Gefühle angeht und meine, mittlerweile festen, Rituale.

Die Welt scheint verrückt geworden zu sein, so kommt es mir wenigstens manchmal vor.
Das ganze wurde mit der Corona-Pandemie ins Bewusstsein gerückt.

Ich frage mich oft, warum Menschen so durchgeknallt sein können. Mit den Impfungen bekommen Menschen Microchips verabreicht, damit Bill Gates die Bewegungsdaten nutzen kann...... ... mal im Ernst. In Zeiten von Facebook, Instagram, den Cookies der ganzen Anbieter (Amazon und co.) wäre das doch eine riesige Geldverschwendung, weil die ganzen "armen im Geiste" ihre Daten sowieso darüber zugänglich machen und das sogar freiwillig!

Also bitte....kümmert euch um die wichtigen Dinge, die euch betreffen und um Themen wie Menschlichkeit und Hilfsbereitschaft und was es da alles gibt.

Ich denke dabei an unsere Tiere und natürlich auch im besonderen an meine geliebte Dicke. Der wäre das alles völlig egal gewwesen und sie hätte recht gehabt. Die Hauptsache ist doch, dass man sich bemüht im direkten Umfeld eine friedvolle Umgebung zu schaffen. Und wenn das jeder tun würde, gäbe es keine Kriege, keinen Neid und keine Missgunst.

Mein geliebtes Baby beherrschte das in Perfektion. Einer der Gründe, warum sie mir so sehr fehlt, immer noch.

Nun ja... ich werde versuche die Weihnachtstage besinnlich zu begehen und speziell am heiligen Abend werden meine Gedanken bei meinem Baby sein, denn ich glaube an die Magie von Weihnachten und das dann ganz besonderes geschehen kann.

4 Jahre......

...und es fühlt sich an wie gestern, als Du im Wohnzimmer gelegen hast, und immer schwächer geworden bist.
Heute morgen bei meinem Sapziergang habe ich viel um Dich geweint, meine geliebte Dicke.

Ich war zu genau derselben Zeit dort, wo wir unseren letzten Spaziergang gemacht haben. Du warst schon ziemlich schwach und wolltest Dich beim Überqueren der Strasse vor unserem Haus mitten auf die Strasse setzen. Ich habe dich einfach weiter gezogen und Du bist sehr langsam gefolgt.

Im Haus hast Du Dich dann nur hingelegt, vorher ein wenig Wasser getrunken und ein paar Bröckchen gefressen.
Ich hatte Gott sei Dank die Möglichkeit von zuhause aus zu arbeiten, sodass ich dich immer im Blick hatte.

Die Terrassentüre war auf, und Du hast Dich irgendwann direkt davor auf die Terrasse gelegt. Es war ein schöner,warmer Tag.
Ich ahnte ja noch nicht, was kommen sollte, und das dieser Tag unser letzter sein würde.

Ich muss aufhören zu schreiben, weil meine Tränen mich die Tasten nur noch verschwommen erkennen lassen.

Es geht wieder.

Ziemlich genau um diese Zeit (13.00h) bist Du aufgestanden und ich habe Dich kurz aus den Augen verloren, weil ich dachte du wärst in denGarten gelaufen, aber nach ca. 10 min. habe ich Dich gesehen. Du hattest Dich zurückgezogen in eine Ecke der Terrasse hinter dem Pavillion.
Ich bin sofort zu dir gelaufen und die Art, wie Du mich angeschaut hast, ließ mich schlimmes vermuten, weil ich ja wusste, dass Hunde sich zum sterben zurückziehen.
Aber ich war nicht bereit dazu dich gehen zu lassen, also habe ich dir aufgeholfen und gesagt: "Komm Baby, wir fahren sofort zum Tierarzt!"..
Es mag sich komisch anhören, aber das Wort "Tierarzt" war für Dich nicht schlimm, sondern Du hast es damit verbunden, dass es dir danach besser ging. Darum bist du mir auch zum Auto gefolgt und über die Rampe eingestiegen.

Das du keine Angst vor dem Tierarzt hattest, hing mit Sicherheit auch mit dem Erlebnis 1 Jahr zuvor zusammen, als wir auf dem Weg in den Urlaub nach Italien waren und in München einen Stop eingelegt hatten, auch, weil ich dort noch beruflich zu tun hatte.
Du hast am ersten Abend im Hotel eine Magendrehung bekommen.
Ich habe ziemlich schnell erkannt, was los war und habe herumtelefoniert, bis jemand mir die Nummer der Tierrettung gab, die mir sagten ich solle sofort zur Uniklinik mit dir fahren. Die haben den diensthabenden Arzt angerufen und als wir da waren, wartete er schon, obwohl es spät abends war.
Du bist sofort notoperiert worden und währenddessen bin ich draussen herumgelaufen und habe geweint und gebetet..."Bitte,lieber Gott, liebe Maria...nehmt mir nicht mein Hundebaby. Bitte,bitte gebt mir wenigstens noch 1 Jahr mit Ihr!"... "Ich werde alles dafür tun!"...
Ich habe es wie ein Mantra gebetet...3 Stunden lang.
Du hast es überlebt und ich hatte tatsächlich noch etwas über 1 Jahr mit Dir, denn das alles war am 8.9.2017.
Irgendwie darf ich mich nicht beschweren, denn Gott (oder wer auch immer) hat meinen Wunsch erfüllt.

Ich musste daran denken, als wir zum Tierarzt gefahren sind. Es ist komisch, aber aus irgendeinem Grund war es diesmal anders. Ich ahnte, dass es zuende gehen würde.
Der Tierarzt hat alles gemacht, was in seiner Macht stand. Du hast Dich übergeben, nur Wasser, und gegen 17.00h sagte der Arzt..."mehr können wir nicht tun. Nehmen Sie sie mit nach Hause und bleiben Sie bei ihr!"...

Das habe ich gemacht und um 19.45h hast du zum letzten Mal tief geseufzt und bist in meinen Armen über die Regenbogenbrücke gegangen. Ich weiß, dass das letzte was du gesehen hast mein Gesicht war.... und seitdem hoffe ich und bete immer in dem kleinen Kapellchen in der Wiese, wohin wir oft gegangen sind, dass Du bei mir sein wirst, wenn ich gehen muss und mir den Weg über die Regenbogenbrücke zeigen wirst und wir dort wieder zusammen sein können.

Du fehlst mir entsetzlich, mein Baby.....

Meine Gedanken....

Glück findet seinen Weg in vielen Formen zu Dir.
Bei mir hatte es 4 Pfoten,
sanfte,braune Augen
und eine feuchte Nase.

All meine Liebe sende ich Dir zu Deinem Geburtstag

Mein geliebtes Hundemädchen,

Ich bin mal wieder nicht bei dir,an deinem Ehrentag. Leider muss ich arbeiten, ca. 200km von dir entfernt.
Trotzdem bis du in meinem Herzen und während ich das schreibe laufen mir die Tränen herunter.
Es stimmt nicht,daß die Zeit alle Wunden heilt. Mein Schmerz ist nicht weniger geworden in den letzten 3 1/2 Jahren.
Manchmal glaube ich, das ich nicht ganz normal bin,dann aber merke ich,daß mich irgendetwas beschützt.. vllt bist du das? Du hast mich bei unseren Spaziergängen nie aus den Augen gelassen.
Und wenn ich nicht bei dir sein konnte,dann hat Frauchen erzählt,hast du mit hängenden Ohren an der Türe gelegen und nach draußen geschaut.
Und bei jedem Auto, das in unsere Straße eingebogen ist,hast du den Kopf gehoben und angestrengt nach draußen geschaut,ob es vor der Tür hält und ob dein Papa aussteigt.
Und wenn es weiterfuhr hast du geseufzt, und den Kopf wieder abgelegt...so ging es fast die ganze Nacht.
Auch Frauchens rufen..."komm her,leg dich auf die Couch "... brachte nichts. Du hast dich irgendwann mit traurigem Blick meistens ins Körbchen gelegt.
13 Jahre wärst du heute geworden... ich hätte mir so sehr mehr Zeit mit dir gewünscht.

Schlaf gut,meine geliebte Dicke. Dein Papa denkt an dich.

Mein geliebtes Baby

Jetzt ist es schon 4 Jahre her,daß wir gemeinsam durch den Schnee gelaufen sind... dieses Jahr ist der Winter viel zu warm.
Du fehlst mir immer noch... und mein Herz blutet.
Manchmal ist die Trauer so groß, daß es mir die Luft abschnürt.
Und auch morgens,wenn ich unsere Wege gehe,kommen mir immer wieder die Tränen.
Ich muss noch etwas mehr als 3 Jahre arbeiten. Dann würde ich sehr gerne einer fellnase wieder ein Zuhause geben,aber meine Frau will das nicht.
Dabei habe ich das Gefühl, das du das willst,weil ich ein Hundemensch bin und einem fellbündel ein guter papa sein kann.
Warten wir es ab.
Bis bald mein geliebtes Hundebaby.

Ich werde nachlässig.....

Mein geliebtes Hundemädchen,

ich bin traurig, weil ich nicht mehr so oft schreibe.
Aber jeden Morgen, wenn ich spazieren gehe, denke ich an Dich und gehe meinen Ritualen nach.

Ich achte auch immer darauf, dass mein aktuelles WhatsApp-Foto an jedem Tag eines der Fotos ist, das ich zu diesem Tag, gleich in welchem Jahr aufgenommen habe.
So war es heute morgen z.B. ein Foto, welches ich am 15.07.2016 um 07.32h aufgenommen habe. Es zeigt Dich an der Wegkreuzung, die hinter dem Sportplatz vorbeiführt.

Es hat seit einigen Tagen geregnet und wir haben hier in NRW eine echte Hochwasserkatastophe.

Frauchen und ich wollen am WE in die Eifel, um dort ein wenig auszuspannen. Das scheint zu funktionieren, weil das Hotel wohl günstig liegt.
Ich war vorletzte Woche noch einmal in Erding, in dem Hotel, in dem wir auch waren.
Natürlich bin ich auch in dem Park spazieren gegangen, in welchem wir auch immer morgens tata gegangen sind.
Und wieder waren meine Gedanken nur bei Dir...ich habe an jeder Wegkreuzung, an jeder Wiese daran gedacht, ..."dort bis Du gelaufen, hast geschnüffelt..bis zu mir zurückgekommen..." usw.

In meinen Gedanken warst Du immer neben mir. Und das hat mich glücklich gemacht.
Am 31.07. werde ich zum Tätowierer gehen und Du wirst verewigt.

Auf jeden Fall kommt da noch ein Spruchband hinzu. Ich habe mich für folgenden Spruch entschieden:

"Gone...but still by my side:"

Wenn es fertig ist, werde ich es Dir zeigen. Bis dahin pass gut auf Dich auf. Ich denke die ganze Zeit an dich.

Mein geliebtes Hundemädchen....

ich war sehr lange nicht mehr hier. Zum einen, weil ich den Zugang zu meinem Mailaccount eine Zeitlang verloren hatte,
zum anderen, weil ich gehofft habe, dass meine Trauer irgendwann nachlässt, und ich besser damit umgehen kann.

Das ist aber nicht so....durch diese Coronasituation bin ich schon wieder seit November im Homeoffice und kann daher jeden Morgen "unseren" Weg gehen. Ich treffe auch fast immer das Rudel.
Coco ist sehr alt geworden, Lea auch, aber sie springt immer an mir hoch und winselt leise vor Freude.
Solange du dabei warst, hat sie sich das nicht getraut. Auch Happy kommt jeden Morgen mit Begrüßungsbellen auf mich zu.
Rüdiger sagte schon, dass, wenn ich mal nicht da bin, Happy nur noch mit hängenden Ohren folgt.

Ich weiß nicht, ob ich es Dir schon gesagt habe, aber auch Nele und Tyson sind tot. Ich denke, du wirst sie empfangen haben, weil ihr habt euch ja immer gut verstanden.
Dann musste auch vor einigen Monaten ein anderer Freund von Dir gehen, kurz vor Weihnachten auch Kimba und letzte Woche musste Josi gehen. Du warst die einzige, die sich mit ihr verstanden hatte.
Die, die Dich noch kannten werden immer weniger.

Ich habe in den letzten Monaten Rituale entwickelt, die ich immer wiederhole, wenn ich unsere Runde gehe.
So singe ich immer ein Lied. Das geht in etwa so...:

"Baby,Baby,Baby....kleines Hundebaby,
ich hab´Dich so lieb.

Du bist mein Baby,Baby,Baby, kleines Hundebaby,
...für alle Zeit...
bleibst Du mein Baby,Baby,Baby,

...mein kleines Hundemädchen...
für alle Ewigkeit,

oh Baby,Baby,Baby...
kleines Hundemädchen, gehörst Du zu mir,
...so, wie ich zu Dir....

...Für alle Zeit...für alle Ewigkeit...
Bleibst Du mein
Baby,Baby,Baby...

...und dann wieder von vorne...

Auch bleibe ich immer an der Wegkreuzung stehen, an der der Weg zum Kapellchen abknickt.

Dort rufe ich Deinen Namen in alle 4 Richtungen, immer in der Reihenfolge..
"July...Baby...Dicke"... und zum Schluss:
"Komm´zu Deinem Papa!"...

Es ist mir sehr klar, dass sich das seltsam anhört. Aber ich kann einfach noch nicht mit meiner Trauer fertig werden, geschweige denn, sie "abschalten"!....

So, für heute bin ich dann erst mal weg.

Meine geliebte Dicke...Du fehlst mir entsetzlich.

Mein geliebtes Hundemädchen...

Über 11/2 Jahre bist du schon nicht mehr bei mir.
Die Zeit heilt alle Wunden, so sagt man.
Aber das stimmt nicht. Du fehlst mir immer noch, jeden Tag, jede Stunde.
Ich weiß nicht,ob das normal ist, aber es ist,wie es ist.
In dieser besonderen Zeit habe ich die Möglichkeit seit 6 Wochen jeden Morgen spazieren zu gehen, jeden morgen unseren Weg, jeden morgen rede ich mit dir, tue manchmal so,als wärst du noch da,sage..."nein,nicht dahin", oder auch "komm,Dicke!"...,hocke mich manchmal ab,um so zu tun,als wärst du zurückgeblieben und rufe dich.. um dann meine Augen zu schließen und mir das Geräusch vorzustellen, wie du mir entgegen gelaufen kamst.. tadam,tadam,tadam..
fast wie ein Pony und dann hast du gebremst, nicht immer rechtzeitig, und ich habe deine Brust gekrault.
Warum tut das so lange so weh?
Bin ich auf dem Weg depressiv zu werden?..
ich weiß es nicht.

Meine geliebte Dicke

morgen ist es genau 2 Jahre her,das du mit mir morgens durch den frischen Schnee gelaufen bist.
Schnee hast du so sehr geliebt... das konnte man dir immer ansehen,weil
dein sterz dann steil nach oben zeigte und du sogar beim Laufen gewedelt
hast...
Gott sei Dank habe ich einige schöne Fotos von dir von jenem 15 Februar 2018...
Es war das vorletzte Mal, das wir beide durch den Schnee spazierten.
Morgen früh werde ich um genau Die Zeit, da ich die Fotos gemacht habe,an genau der Stelle stehen und an dich denken.
Und ich weiß, das mir die Tränen kommen werden. Ich werde um dich weinen.
So wird es bleiben, solange,bis meine Zeit gekommen ist,und du mich über die Regenbogenbrücke führen wirst.

Hallo meine Süße

wir sind doch nicht gefahren.
Ich habe verschlafen.Und das könnte unser Glück gewesen sein. Den auf der Autobahn hat es dort,wo wir langgefahren wären einen schweren Unfall gegeben. Zeitlich hätte das ziemlich gut mit unserem regulären Fahrplan gepasst.
Irgendwie habe ich das Gefühl, das du nicht ganz unschuldig warst... beim Einschlafen gegen 20.00h hatte ich das Gefühl, ich höre dich am Fußende atmen. Das hat mich so beruhigt, das ich wohl tiefer geschlafen habe, und nicht,wie geplant gegen 22.00h wach geworden bin,sondern erst um kurz vor 0.00h.
Und darum sind wir nicht mehr los.
Mein geliebtes Hundemädchen... heute war kein so schöner Tag.
Es ist einiges schief gegangen. Ich wünschte,du wärst bei mir.

Das Jahr geht vorbei....

...und du fehlst mir wie am ersten Tag nachdem du über die Regenbogenbrücke gegangen bist.
Morgen ist der 31.12... und ich erinnere mich daran,was für eine Qual die Knallerei immer für dich war.
Ab 2015/2016 sind wir immer gegen 22.30h mit dir im Laderaum losgefahren. Du hattest es sehr gemütlich dort drin. Eine Dicke Matratze, einige Decken und genug Platz,auch für so ein großes Baby wie dich.
Dort hinten hast du dich sicher gefühlt und bis recht schnell nach dem losfahren eingeschlafen.
Wir sind auf die A61 Richtung Süden gefahren, meist bis kurz vor Koblenz. Dort waren wir dann gegen Mitternacht. Man konnte von einigen Stellen der Autobahn das Feuerwerk entlang des Rheintals sehen... ohne, das du Angst hattest, auch, weil das knallen weit entfernt war. Frauchen und ich haben irgendwo angehalten, 2 Plastikgläser mit Sekt gefüllt, die ladeklappe geöffnet und angestoßen. Du hast zwischen uns gesessen und warst trotz Feuerwerk recht entspannt. Wir sind dann aber nach wenigen Minuten wieder losgefahren und waren dann gegen 02.00h wieder zurück.
Dann bist du rein, hast dich auf der Couch an mich gekuschelt und wir sind schnell eingeschlafen.
Das letzte Mal ist 2 Jahre her... und ich glaube, wir werden trotzdem diese Fahrt machen, im Gedächtnis an dich, meine geliebte Dicke.

Frohe Weihnachten

meine geliebte Dicke.
Du fehlst in jeder Sekunde.
Es ist so ruhig ohne dich. Ich werde dich immer lieben, mein Seelenhund

Meine geliebte Dicke,

ich bin untröstlich.
Mein Handy hat urplötzlich seinen Geist aufgegeben und ich konnte Dich nicht mehr erreichen auf dieser Seite, weil ich alle Zugangsdaten nur dort hatte.

Aber jetzt bin ich wieder bei Dir. Du fehlst mir entsetzlich.

Ich lasse Dich nicht mehr alleine.

Hallo meine süße,

heute war ein wunderschöner Tag. Ich war heute morgen mit dem Rudel unterwegs.
Den ganzen Tag musste ich an dich denken.. Du hättest das Wetter geliebt und auf der Terrasse in der warmen Sonne gelegen.
Und danach wären wir spazieren gegangen.
Jetzt musste ich alleine unseren Weg in Effeld gehen. Bis zu der Bank, auf der ich ab und zu in den Sonnenuntergang geschaut habe,und du neben oder vor mir gesessen hast.
Du fehlst. ::.hand:::.

1 Jahr....

jetzt vor einem Jahr lagst du im Wohnzimmer auf deiner Matratze.
Du lagst im sterben und wir konnten nichts tun,als bei Dir zu sein,dich zu streicheln und zu weinen.
Ich habe dich kämpfen sehen. Du wolltest bei uns bleiben, aber diesen Kampf konntest du nicht gewinnen.
Ich habe immer wieder unter Tränen gesagt..."lass los, geliebtes Hundemädchen... es ist gut. Alles wird gut. Wir sehen uns wieder,ich verspreche es dir!"...